decat 3 intamplari ciudate… si-o caldura…

eternul MegaImage. ce sa fac daca acolo sunt iaurtul si fructele copilului… anyway, coada, clasic. ma uit pe afisele mari care ma mint frumos si nu cred ca doar pe mine, cum ca daca esti al patrulea onorabil client primesti ori o alta casa deschisa ori un voucher de 5 lei. eram chiar a sasea clienta, in spatele meu alti 2 oameni de bine asteptau. surpriza? neah! normal. imi spun. nu se deschide nicio alta casa, in schimb din spatele randului apare o doamna bine facuta, as spune chiar prea coapta, de mana cu mostenitoarea clanului! incepe sa dea din coate, isi face loc, napastuita, si … pentru ca scolile incep la 8, si pentru ca are o singura banana si-o apa in mana, si pentru ca nu vrea sa fie discriminata, si pentru ca e nesimtita, se infige in fata tuturor motivand ca are decat 2 lucruri de platit. pentru ca nu sunt in stare sa tac, cei care ma cunosc pot confirma, iau problema de subiect si-i trantesc vreo doua fix de fata cu plodu`! fix decat pentru doua trei produse stateam fiecare dintre noi, in ciuda traficului, orei, nepuntintei de a deschide case suplimentare etc. stupoare! domnul de la casa imi transmite, timid, ca nu are ce sa-i faca. really? ce spui sa ne oferi voucherele promise sau sa mai deschideti case, zic! tace, logic! apoi intreb politicos reprezentantul linistii patronilor de ce nu ia masuri. si el imi raspunde ca nu e treaba lui sa faca ordine intre clienti. ok! mi-am luat prima lectie: scoala decat ii alfabetizeaza pe minoritari, nu ii si civilizeaza!

next stop! scoala copilului. spatii de parcare no way, insa e o regula destul de clara si nescrisa: opresti, in fata scolii,  fara sa incurci traficul, dai copilul jos din masina, astepti sa intre pe poarta si o tai! caci alti doi trei asteapta, de regula, sa faca acelasi lucru. so opresc, dau copilul jos din masina, si evident ca ne facem urarile traditionale de ramas bun pana diseara. langa mine, desi era loc liber pentru inca doua masini, o doamna la fel de bine coapta ca si prima, isi lipeste egoul de claxon, deschide geamul si se pune pe zbierat: misca-te cucoana…! uiuiuuuuu! n-am mai auzit apelativul asta, de cand m-a oprit un nea plutonier Gramada undeva pe valea Oltului … eheee, alta poveste! in fine: sa tac, sa nu tac… sa o ignor? eh imi astept copilul sa intre pe poarta scolii si ma intorc spre duamna: doamna, e abia marti, pana vineri faceti infarct, in ritmul asta, ce dracu;), respirati , trageti stanga de volan si va indrum eu sa parcati ca e loc;)! ce primesc? un set de reguli de urmat pentru o viata sexuala tip indian! a doua lectie: varsta decat “imbogateste” vocabularul, nu si civilizeaza omul!

@work! neata! neata! neata! neata! e clasic pentru toti ca intrevederile matinale dintre colegi functioneaza pe sistemul bunelor clisee deprinse pe alaturi! imi astern lucrurile in birou, imi pun cafeaua, ma asez la calculator si … in locul trilurilor suave de pe zonga, aud la fereasta biroului o cascada de cuvinte, sintagme, indrumari de nici waze-ul n-a auzit de directiile acelea. imi indrept privirea spre sursa zgomotului si zaresc o namila de avocat sau prapadit de-acela cu peruca si kaftan negru sau ce e… cu un telefon, cred, in mana trantind cu geanta de pamant si urland in toate dialectele de canal! so, a treia lectie: statutul decat permite omului sa demonstreze mai usor cat e de NECIVILIZAT!

Written by admin